【悲傷是我的舒適圈】
舒適圈，一旦有了就很難讓人主動離開
還在這裡的朋友、又或是看到這篇文的朋友
我自私的猜想，大概也不是那種散發正能量
與有著要跨出舒適圈冒險精神的異類
對，對我來說你們就是異類。
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悲傷是我的舒適圈
我是那種迫切需要安全感的人
（不是控制他人獲取安全感的那種控制狂）
對於時時刻刻腦中都能分泌焦慮腦漿的人來說
一點、即便是一點點能安心放鬆的方法
都是難能可貴的奢侈。
酒精、藥物、尼古丁、愛情、友情....等
前者我沒錢、後者我搞砸一切
最後又再回歸無底的抑鬱之中
我曾經以為我能像個正常社會人一樣，成為社會的小螺絲釘
結果那個內心跨不過的檻，照鏡子都會想一拳打碎的無自信
在同樣年紀朋友不是開始建立家庭，至少也有穩定收入或感情陪伴時候
「我成了根沒用的生鏽鐵釘。」
每當需要介紹自己時候，都要自若的用謊言包裝
把自己包裝成只是根少上了點潤滑油的螺絲釘
只是運轉稍稍不利索罷了
因為真相是根難出口的鏽鐵釘
卡在喉頭 卡在我跟他人關係真實距離
太多朋友關係、感情陪伴的對象
都隱約表達我好像與他們隔了一層看似薄如紗
實際去碰觸卻是道無法打破的單向鏡
不是為了什麼耍帥裝酷保持神秘感
而是我沒有勇氣讓他們看到我不符社會期待的身份
最後，我也無法走到鏡子的另一頭
依靠著能安全躲在單向鏡後的優勢
變成一個能與陌生人攀談、也能讓病友自在說出內心話的人
「畢竟從頭到尾他們面對都是鏡面的自己。」
意外的，我有時候還意外得到「你是散發一股治癒氣息的人」稱讚
我不討厭這個讚美
只是，回到自己的房間
又或是送誰離開我房間
我都太習慣抱著他們不會再回來的心理準備
我知道，關上房門
這裡又剩下我的悲傷充斥整個空間
我能說這裡是我舒適圈
但不代表因為我在這裡感到自在滿足
只是這裡跟我一樣
充滿自己不敢面對的樣子
一根生鏽的釘子
一個等待被拯救的人
一個畫圈自限的無料人
「悲傷是我的舒適圈。」
這是目前我還能自我管控的空間
也是你們一直不離不棄看到的我
這裡是無料人，我回來了。
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